APUNTES CRITICOS SOBRE DOS REALITYS: SUPERMODELO Y FAMA

No quisiera yo que nadie me culpara ahora o cuando esté bajo tierra de haber sido un comentarista de lo que pasa a diario. Ha quedado claro a lo largo de las muchas entradas de este blog que vivo en otro mundo y en otro tiempo, y sólo hablo del hoy para protestar y quejarme (quejiquismo ilustrado, me gusta decir. Mi abuela me calificaba de rajante, con mayor acierto).

Sin embargo, los dos últimos realitys de la cadena Cuatro (en adelante 4) me han resultado tan abyectos y faltos de la más mínima humanidad que siento como mi deber (y mi placer) ponerlos en el lugar que merecen.

Se trata de "Supermodelo' 07" y de "Fama, a bailar" (o así).

Vaya por delante que no los he visto en profundidad y no sé los nombres de los concursantes. Sencillamente son tan insufribles y de un lumpen moral tan colosal que resultaría degradante hozar con detenimiento en su lodo para conocer semejantes detalles. Sin embargo, mi desarrollado sentido televisivo y la observación asombrada de los castings y de resúmenes estratégicamente emitidos me han aportado la información necesaria para iniciar la secuencia de baño ácido.

Que nadie tema. No llenaré mi blog con fotos de esos pelagatos. Pondré como mucho un par de ellas, el resto serán alegres fotos de muñecos de mi colección y otras cosas, así que no necesitaréis bolsas para echar la pastilla.

Todo irá bien, sin acritud. Templada prosa, como esta magnolia

También ayuda, y lo reconozco no sin cierta vergüenza, que he seguido varias ediciones de GH y que conozco bastante bien a sus participantes (la sexta edición, la mejor: maganta, el transexual de la casa, el showista...caviar bien podrido para mis ansias de basura). Algunos minutos pude sufrir con los hoteles/concurso de famosos (en su variedad de barra libre de drogas y en la que los mezclan con gentuza normal). En los de las islas chapurreo, del bus voy cortito, y de Operación Triunfo, al que considero el más corrupto de entre ellos por ir aún encima con aires de grandeza, pues me gustan las guapísimas Edurne y la canaria/alemana que duró 5 minutos (argggggg se me cae la baba) y detesto a todos los fulanos en general (a Soraya la odio y la considero una jamona total al mismo tiempo... ¿qué? no es incompatible). Del resto me acuerdo de pequeños detalles.

Ya sé lo que estáis pensando..."Escuela de actores". Seguro que aún siguen ahí dentro jajajaja.

Como añoro a Avidesa. Siento haberla despreciado. Era joven...

El caso es que me he decidido por estos dos por varias razones. Por ejemplo, el ya comentado subterfugio que adoptan estos formatos para separarse del resto: che, che, que esto es una academia y hay que ser profesional y bla, bla,bla… tetas, culos, broncas, amoríos y nada más. No soporto esos aires de grandeza que suelen gastar los productos de Gestmusic y sus vástagos. Que sois la Trinca, ricos, vamos a ser serios. Cantad la canción del Barón de bidet y dejad el network para otra vida, payasos.

Aún recuerdo al respecto una frase de Mercedes “Calavera” Milá en la primera edición de su bodrio amañado y tramposo, germen de todo: “muchos preguntan si hay cámaras en el retretre. Pues sí las hay, señores, pero no se van a usar porque respetamos a los concursantes. A nuestros chicos”. Chupaos esa, hijos de puta. Los chicos en Vietnam y vosotros con vuestros televisores de plasma viéndoles el culo...Pero, ¿para qué coño ponen las cámaras de retrete si no las van a usar? Pues para extorsionar, cojones.

Sigamos. La tomo con esos dos también porque han explotado los castings como gran momento del concurso. Lo hacen de dos formas: una, la consabida exhibición de hermosísimas damiselas. Luego, cuando te hayan atrapado, ves que eliminan a las más despampanantes, y lo hacen porque: a) son unos envidiosos b) son maricas c) son idiotas. Otra, porque así tienen más cancha y espacio para humillar. Y humillan a sabiendas de que no les van a contestar, porque entonces no entran en el concurso. Normalmente los que se presentan a los castings son gente muy joven que no tiene experiencia en tratar con estos CABRONES, y lo pasan mal. Debo decir que, si bien lo tienen merecido por arrastrarse por dinero y fama, considero que esta práctica del despotismo y la bronca gratuita me parece indigna, propia de chacales y de pichasflojas, de ratas del almizcle y de puercos del infierno. Nótese que no diferencio entre Supermodelos y Fama, porque me parecen la misma mierda con distinto nombre.

Este es el del casting para entrar en el paraiso. No seguís con nosotros.

Además, los concursantes de estos formatos tienen, una vez más patrimonio heredado de Operación Triunfo, la sana costumbre de abandonar a sus parejas de siempre una vez ingresan. Bagaje muy pesado para alcanzar el éxito… eso no se hace. Sólo por eso les pinta bien fracasar miserablemente. Por supuesto, los bodrios homenajeados hoy comparten con OT también la absoluta aridez cultural de los concursantes y la búsqueda inasequible de la lágrima fácil, con situaciones forzadas y edulcoradas con musiquita de violín. Ridículo.

Sus procesos de eliminación son crueles hasta el exceso. Cuando un seleccionador hace el juego de “¿entrarás o no?… misterio, silencio, preguntas estúpidas” y despliega así sus arpegios de emoción, pues lo normal es que diga sigues con nosotros. Sobre todo si obligan a la aspirante (curioso que siempre adviertan así con la simple observación de los andaresla circunstancia trágica recóndita) a contar su triste historia: mis padres murieron alcoholizados al unísono, le dedico esto a mi abuelo que aún debe estar caliente, de pequeña me tragué el tapón del champú, soy socia del Celta… pues aquí no. Las hacen llorar aunque tengan que vaciarles un salero en los ojos y luego patada. Qué pandilla de guarros.

Por último, me decanto por ellos porque 4 apesta. Su programación y colaboradores me dan asco. Y mira que me repugnan TVE, Tele 5, Antena 3, La Sexta y las demás. Pero 4 me hace vomitar en escopeta.

Vamos al lío. Supermodelo lleva dos años dando la matraca. Sus modelos, ganadoras incluidas, son tan super que no las conoce ni el onanista más aplicado. El primer año se hicieron conocidos (no mucho) por las filípicas que el profesor italiano de modeleo le aullaba a las chicas, por lo acartonada que estaba Judith Mascó y por las peleas de las muchachas. Bueno, fue un despropósito total y quedó patente una vez más que las broncas y gritos dirigidos por una persona en posición de superioridad hacia otras que de alguna manera dependen de él, y más si estas personas son jóvenes sin preparación, son impropias de gente decente y profesional, y más bien corresponden a maleducados, cafres, reprimidos y a fascistas.

¿Quedó patente, dije? No para los creadores del invento. Este verano, para mi sorpresa, castings. Y esta vez supervisados por 4 personajes dignos de descripción que insisten y se superan en la práctica de estas repelentes conductas:

-Monje adorador del cíclope número 1: editora/directora/relaciones públicas o similar de la revista Vogue España o Cosmopolitan o Venca o lo que sea. Se trata de la mujer más pija de Europa, con la piel estirada como el tirachinas de Daniel el Travieso, la cara brillante cual si fuera una bola de discoteca y sus ojos dos canicas de gelatina, azules y muertos. Ah, si, es rubia y creo que con apellido extranjero.

-Monje adorador de cíclope 2: Madame de prostíbulo de a 30 el completo, tocada con fusta y todo. De físico más rotundo que su compañera, sin embargo la alcanzaba en su afectación y superficialidad a medio de unos gestos, una pronunciación y unas expresiones tan poco naturales, tan ridículas y tan babosas que sólo recordarlo siento que me clavan banderillas de fuego. Una vez le mandó a una pobre cría ponerse un sombrero mexicano enorme con medio kilo de manzanas encima. Luego le ordenó caminar con tacones. Se cayeron casi todas las piezas, claro. Todos rieron. Luego la echó.

Ultimas noticias: NO estas buena.

- Monje adorador del cíclope número 3: o bien un camello que ha intentado ser humano y casi lo logra o bien un humano muy, pero muy extraño. Tiene unas bolsas bajo los ojos de uncalibre talque se le puede situar en el orden de los marsupiales. Acompaña además un pelo escasísimo dispuesto en dos filas dentadas paralelas, hermanadas con la dentadura voraz, al acecho y trituradora de ilusiones adolescentes. Le encanta hacer que desfilen con zapatos que les quedan diminutos. Eso es TORTURA.

-Monje adorador del cíclope número 4: clásico arquetipo francés, sofisticado calvorota que se rapa y viste de negro. En realidad, muy poco distinguido: zafio, borde, insensible, descortés. Ah, si: hace fotos mientras insulta. Luego en el programa somete a las chicas a sus... preferencias de composición: columpios altísimos, agua fría, etc...

Esto es lo que les diferencia. Su comportamiento es igual de repulsivo: presentando este aspecto y una vestimenta dantesca, se permitían la osadía de vejar y ridiculizar a las aspirantes. No hay duda: detestan la lozanía, la juventud, la belleza y la frescura. Intentan asesinarla con sus gustos repulsivos, con su dictadura de momias, con sus paparruchas y sus consejos que son no sólo discutibles, sino abominables.

Y una vez dentro de la escuela/koljov, más degradación, más broncas vejatorias en público, más pruebas rancias, más imposiciones de gusto decadente, tontaina, bobochorras y del todo inservibles. Y mucho decir "anorexia no" y mucha gaita pero lo cierto es que todas las chicas juntas no pesan ni media Roza de España. Tan reluctantes son estos cuatro jinetes de la ignominia que el italiano de marras parece un santo.

Comentan el programa la flor y nata de la burguesía progre de televisión. Y el resto lo de siempre: familiares desbocados, concursantes, comentaristas y profesores iletrados, búsqueda morbosa de la pelea, trapicheos, pucherazos y robos (a las semifinales llegó cada una que daban ganas de sacar los garbanzos, que 4 ya ponía los callos).

Como me estoy poniendo de muy mal humor, me despido de Supermodelo 2007 con una muy curiosa pregunta dirigida por la Monje nº 1 a una aspirante:

- ¿Sabes que te das un aire a Esther Cañadas?

- ¿A quien?

Las gelatinas tiemblan de ira e indignación.

-¿No sabes quien es Esther Cañadas? ¡inadmisible! ¡cómo alguien que quiere ser modelo no conoce a Esther Cañadas?

-Es que soy medio alemana

-No importa, es mundialmente conocida- dicen los cuatro, y si se abriera una trampilla bajo los pies de la chica, a nadie hubiera sorprendido.

¿Pero por qué narices tiene la criatura que conocer a Ojos de Serpiente? O sea, que si uno no sabe quien es Eulogio Gárate no puede ser futbolista. Hay que joderse. Se pican porque para estos gourmets la Sra. Cañadas es el rien ne va plus de la belleza y el estilo. Para casi todos los demás es un espanto, pero nosotros los humanos somos un petardo reaccionario.

Vamos con Fama. En primer lugar: no he puesto en las consideraciones genéricas algo que suele ser habitual en las academias/realitys: los gordos. Sí, siempre hay que tener mínimo un andaluz, un gordo, un par de tontos de baba (rozando la idiocia, quiero decir), un psicópata, unos maricas/lesbianas y unos cuantos cabroncetes. No lo hice porque en un concurso de baile difícilmente pueden meter a un gordo.

En fama hay dos gordos. La chica, que salta y todo, muy flexible y… un fraude. Está puesta por los organizadores. Que sí. Así tienen carnaza (nunca mejor dicho) de violín sentimental en el casting y cierran la boca de lager louds como yo que están en casa esperando que la gorda haga el ridículo. Pues ya ven, los lager louds no nos callamos nunca. Esa muchacha rolliza no es una gorda mórbida,pero NUNCA será bailarina, NUNCA. Ahora me río tipo El Duende.

Jajajajajaja! soy un bastardo! y me gusta!

Y EL GORDO. Este sí, gordo seboso de toda la vida. Torpe y atormentado. Este gordo está ocupando una plaza de bailarina potente, no hay derecho. No se libra del castigo:de pareja le cascan a una mujer de hielo experta en danza clásica que procura hundirle en la miseria con afiladas órdenes cortantes y morbosas reprimendas de institutriz centroeuropea.

Más: acaban los castings, dirigidos por un loro y dos guacamayos remedo de los anteriores descritos, digamos un lunes. Martes, primer día “de clase”, por así decir. Bien, pongo la tele dispuesto a aburrirme y…una imagen inesperada.

El tipo de la etiqueta del Ron “Cacique” dando gritos y latigueando al personal. Los alumnos llorando como magdalenas y repartiendo puñaladas traperas entre bambalinas. Día 1. Los sentimientos baratos se disparan. Pasmado me quedé.

En este caso, los alumnos son tan malas personas como sus profesores. Se repartieron unos regalos (de puta pena) de reyes en plan amigo invisible. Y resulta que a un llorica que entregó su primera medalla de baile a una de sus compañeras le tocó un regalo invisible. Nada, no le regalaron nada. Hay que tocarse las bandas. Y la gran Paula Vázquez gozando con la circunstancia. Deben bailar muy bien, porque el Señor no les bendijo con otros dones como el tacto, la humanidad, el civismo o la más elemental misericordia. Qué banda, qué horda de alimañas. Día 1, repito.

Voy con los profesores. El de ron Cacique es un loco furioso. Un hortera que chilla como un loco y repite “esto no es un parque de atracciones, aquí vienen a trabajar”, “quiero ver rollo”, “no quiero cabrearme”. Luego explica que sí te da agua al terminar, eso es la de Dios. Eso es que lo has bordado y el baja del cielo y te da agua.

Día 1, insisto.

El loro es una mujer con pinta de Maria Escario pero sin sonrisas. Una cara de culo, vamos. Luego está un tal Ullate, que no sé si es Victor. Los participantes hablan de él como si fuera Magneto, y yo llevo años oyendo aquí y allá su apellido, pero ni idea de porqué es tan importante.

Ya, que baila. Si. Que tienen síndrome de profesora de la serie FAMA, cuyo nombre no merece por cierto ser lastrado por tanto y tanto subproducto repugnante (recordemos UPA Dance) porque era una muy buena serie, ya lo sé. Pero me voy a dar el gustazo de darles a conocer una serie de datos: NO son profesionales. Bailar todo el día NO es un trabajo. NO deben poner cara de Notarios, no lo son. Carecen de autoridad, carecen de relevancia, carecen de seriedad. NO tienen el menor criterio para sojuzgar a nadie. Sus enseñanzas son vanas, y sus alumnos fracasan casi sin excepciones.

Son actores de medio pelo, lacayos de los canales de TV. Son unos maleducados y no tienen ni un átomo de clase. Nadie los conoce, y si alguien lo hace es porque la televisión nos los hace tragar a todas horas. El cante y el baile apestan.

Y valga esto para Nina, para los tres bailarines que nos caen tan gordos (el que se cree Jesucristo resucitado, la Cebolla que baila y el que organizó el magnífico espectáculo carnavalesco en Tenerife y trincó la pasta que trincó al efecto), para los horrendos cantantes y plagiadores de OT, y para cualesquiera mequetrefes de idéntico pelaje.

Trabajar es otra cosa. Profesionales son otros. Y si lo vuestro es trabajar, entonces yo también trabajo al escribir estas líneas que les dedico con desprecio.

Bueno, pues eso es Fama. Sí, una mierda, vamos. Pero sale la ex bailarina de Cronicas Marcianas, bien retocadita para moverlo todo… y cómo lo mueve. Pero cuidado que también muerde. Lo de siempre: confunden autoridad con soberbia.

Es mejor ver el paisaje, y no la tele. Pero soy malo

Y no pierdo más tiempo. ¿Para cuando una Academia de Porno? Eso lo vería todo el mundo. Anímate, Basile.

En 4 mejor no, no vaya a ser, no vaya a ser…

servido por kungfu-master 9 comentarios compártelo