HUEVOS
El otoño me repugna. Es deprimente: no sabes si hace frío o calor, si es de día o de noche, si empiezas o terminas.
Si estás vivo o muerto.
El mio será un otoño de lo más emocionante. Puedo llegar a la gloria o morder el polvo. César o nada, así es como deben resultar las cosas siempre. Tal vez os lo cuente. Si gano lo cuento.
Pero esa no es la historia. Centrémonos en el regreso a la monotonía. Casi todos los jueves de la semana como en casa de una tía viuda. No hay nada más español que un solterón comiendo en casa de sus ancianas tías, y si puede ser con pantalón de pana, zapatos de punta y palillo en la boca mejor todavía.
A falta de palillo, me estaba metiendo entre pecho y espalda una caja entera de “fantasmikos” de postre. Me gustan esos helados. Llevan en su nombre la orgullosa marca Miko, que en mis tiempos luchaba por la plata del oligopolio heladero con Camy y Avidesa, porque el oro era siempre para Frigo. Ahora todo es Nestlé y queda un poco para Frigo. Patético. Imagino a los fanatasmikos como unos mercenarios, unos gurkas que luchan bajo el pabellón de quien ha conquistado su patria, profesionales y rencorosos, siempre implacables.
En este caso, mis gurkas estaban algo derretidos y empezaban a fundirse unos con otros. Es una costumbre que se repetía bajo el techo que me cobijaba: el hijo de mi tía era y es una mariconazo de siete suelas que imagino habrá desenvainado todo tipo de cipotes tal vez a pocos centímetros del sitio que yo ocupaba. Por suerte hace tiempo que se marchó a un país de laxas costumbres y sólo vuelve para mirarnos por encima del hombro y lucir foulard, y mi tía lo añora tanto que se olvida de cómo debe comer un hombre hecho.
Si, es de esos mariquitas con foulard. La jodida S.S. de los julandrones, todo un crazy culo de la calle Castro de San Francisco.
Pero como no está, mi tía me invita a comer a tan vilipendiado hogar. Y os digo que a duras penas me contengo, y poco me falta para calzarme el chaleco de los Warriors y echar la meada en cada esquina del piso para que se vaya el pestazo a patchulí y a zerolismo.
Normalmente al helado derretido lo preceden un muy apetecible entrante a base de pasta sin escurrir y con salsa de botulismo seguido de un plato fuerte de pelota a la brasa o similar. Luego hablan de la ley de dependencia, hay que joderse: comer esa basura es una cuestión de honor y respeto, ya podrían darme una ayuda para la mortadela que tengo que comprarme de vuelta a casa, con la barriga tocando a santos…
Bueno, por lo menos la vieja puta alcoholada me pone Bitter Kas para beber. Con un bitter en la mano, cualquiera puede sentirse como un Emperador durante un rato.
Total, que había estaba dándole a los Gurkas y mi querida tía se encontraba inmersa en la contemplación de “Amar en tiempos difíciles” cuando mis ojos se posaron en el “Fotogramas”. Ya sabéis que no lo soporto, pero pensé que debía leerlo, algo me decía que podría sacar alguna buena idea.
O una nueva úlcera, que viene a ser lo mismo.
He intentado ser bueno. Santo Cristo de
Ahí está. Una sección dedicada a actores promesa. Yo no quiero, pero es que ya empezamos, están posando en paños menores como si fueran títeres, con cuerdas y todo. Normalmente, las cuerdas terminan en un arpegio de madera o directamente en las manos, pero maldita sea si en aquel momento no pude distinguir la sombra de un monstruoso carajo al que se aferraban los dichosos cables…
Leamos las manifestaciones de los jóvenes actores, que las hay, y que ahora mismo estarán enseñando entusiasmados a sus papás. Que conste, quiero ser constructivo, no quedarme con la anécdota de la ropa interior (o tal vez sea mejor decir anterior) ni con las asquerosas películas que se han hecho siempre en España. Voy a leer con interés lo que dicen, seré bueno, llevaré sombrero y me arreglaré el bigote.
Empecemos por Julián Villagrán. Diréis, con muy mala intención, que no tiene agente ni futuro con ese nombre. Yo, que soy buenísimo, os digo que no es así. Es tal su aspecto que no hay lugar a la duda: este caballerete dedica su carrera a ejecutar y perfeccionar el entrañable papel, imprescindible y queridísimo en el cine patrio, de bobo de Coria o tonto del pueblo. Y su nombre va que ni pintado al papel, salta a la vista de los productores, sin ser tan redundante como el de “Macario”, “marianico el corto” o “Carmelo Gómez”, por poner unos ejemplos.
En fin, Don Julián el de los puros tiene como titular de su breve cuestionario la siguiente frase: “Hablar en público me mata. Soy muy tímido”.
Está bien. No pasa nada. ¿A quién no le ha pasado? El otro día sin ir más lejos me encontré con Rocco Sigfredi, que me dijo sotto voce que le costaba un montón acostarse con tantas jamelgas, porque en realidad no le gustaban nada las fulanas. Lo de Maradona en realidad es el basket, y yo particularmente no soporto criticar a la gente. Ni me gustan las coles de Bruselas, además. ¿Quién no puede entender que a un actor le cueste hablar en público?. Un tímido en el cine español. Lo sonrosadas que se le pondrán las mejillas superiores si tiene que enseñar el culo y el pito en una película… en fin, ya sería mala suerte en una españolada.
Marian Álvarez, rostro televisivo y anguloso, opina que “no me gusta que no se apoye al cine español”.
¿No te gusta, Marian? PUES JÓDETE. Vaya si no se le apoya. Con dinerito, dinerito del bueno además. No hay pasta para las carreteras, ni para arreglar la pista de Barajas, en
Abuelito picantón, rey de las teta&culos
Martín Rivas, necio actor local, que trabaja como pistola de alquiler en producciones tan exitosas como “El internado” (…sex, debería rezar el título completo, al modo de las películas de Mario Salieri) o tan funestas como la versión gallega de “Mujeres desesperadas” llamada “Maridos e mulleres” (sin duda el mayor exponente de los deseos que para este mi género reserva
El internado...sex
Interesante, pero radicalmente sobado e insuficiente. Todos los ricachones que lo son “por la gracia de Dios” o “por la gracia de mihenmano” (te recuerdo, Guerra), por dedicarse a una actividad subvencionada o mantenida por el populacho ansioso de circo, tienen costumbres idénticas cuando son entrevistados. La primera es descalzarse para las fotos, y la segunda hacernos saber que ellos también cocinan, van a la compra y son los de siempre con sus amigos. A tal efecto, imprescindible el reportaje/documental que hace pocas semanas dedicó Antena Tres a la decadente y caduca Duquesa de Alba, cuyo comportamiento al rechazar el flan de postre o cepillarse a todo cuanto rejoneador la rondara era calificado como “rebelde”…
Esto es sencillamente una farsa, un ultraje, una burla indecente. Si son ricos pues uno espera que se comporten como tales, dando latigazos a la gente normal, disfrutando de orgías y arrancando de los políticos los más injustos privilegios en saraos celebrados en embajads diversas. Y por supuesto que lo hacen, pero para que no vayamos a quemarles con antorchas nos cuentan esas historietas. Por mí, que gocen a tope, los quemaría con antorchas aunque fueran pobres como ratas.
Y a ese respecto te diré, querido Martín, que lo mejor para que no pierdas el sentido de la realidad es que te metas la cabeza por el culo, como decía el gran Antonio Montana.
Estíbaliz Gabilondo, sobrina del Conde Drácula, nos dice que “no ansío portadas, sino tranquilidad”. A este respecto, debo decirle que ha empezado con buen pie, ya que es más fea que un Seat Fura y eso es lo mejor para estar tranquilo y no salir en portadas.
A no ser que su tiíto se empeñe y construya una de sus maquetas de realidad alternativa y la ponga por ahí, con una frase tipo “Heroes”: “salva al PSOE y salvarás al mundo”… (¿o será a El Mundo?)
Estíbaliz, amí también me gusta estar tranquilo. Y puedes decirle al tito que he tenido dos meses de Julio consecutivos MUY relajados. En el 2007, cuando me enteré de que Polanco se derritió. No me alteré lo más mínimo, ni una sola astracanada: tan sólo me encendí un “Romeo Julieta” y lo disfruté hasta el fin, con la paz que tan sólo brinda la muerte de un tirano.
Y fíjate tú cómo son las cosas, que justo un año después, este pasado verano, caminando iba yo a la playa, cuando por la radio me enteré de que el Tribunal Europeo de Derechos Humanos había dado la razón al Señor Liaño, devolviéndole el honor que unos de la panda de tu tito le robaron, y obligando a los de la cuadrilla actual a indemnizarle por ello. Dile a tito que me quedé extasiado, y me fumé otros dos de los que le gustan a él.
Pero tú tranquila.
Manuela Velasco, éxito en estado puro por grabar un plagiete de Romero, nos cuenta valiente que “debo aprender a controlar mi ansiedad”.
Lo cierto es que sí, Manuela. Debes hacerlo. Pero también deberás aprender que eso es tu problema, y que a los demás nos importa una higa tu ansiedad. Controla tu verborrea, y, por el amor del Sagrado Corazón de Jesús, trata de controlar a tu madre, mantenla lejos, lejos de las pantallas, de los focos, de los micrófonos, de los bingos, de la gente de bien y de las arcas públicas, que se ha declarado zapateril y éste la pone a funcionar con el dinero de
Juan Sanz (bíceps y corazón, lo nombra el cada vez más aceitoso plumilla), nos desvela un secreto: “este oficio es una carrera de fondo”.
Cine español del bueno, dirigido por Saura
Observo que en tu currículum figuran estas obras maestras: “el calentito”, “
Llegados a este punto yo debería saltar al siguiente, espantado por la sombra alargada de la silueta de Saura (fofa, ventruda y rematada en un pico de marabú). Pues lo siento, pero Carlitos tampoco me inspira respeto. Si hacer una película es poner a una flamenca vieja que no hace ya buen caldo dando palmas en un claroscuro interminable, Saura es bueno. Si hacer cine es enseñar una y otra vez al cadáver de tu novia QUE YA NOS DIJISTE QUE ERA FAMILIA DE CHARLOT pues es un maestro.
El gran Marabú ¿verdad? ¿verdad? ¿verdad?
Pero estando todavía caliente el cuerpo del gran Paul Newman, es de rigor decir que el cine de Saura es horrible, y lo es más cada año que pasa. “El séptimo día” da asco, y, querido Juan, en verdad ese oficio tuyo es una carrera de fondo: directa al infierno o a “Los hombres de Paco”, que viene a ser lo mismo (en uno Satan te pincha con su tridente, en el otro lo hace Pepón con el suyo).
Irene Escolar (cuyo segundo apellido es Gutierrez y luego se pone otro que es Caba, pensando que eso es bueno), quiere ser una mezcla, llegar al talento de Victoria Abril, Meryl Streep y/o Katharine Hepburn.
Ho, ho, ho... os traigo mis películas de mierda, temblad niñitos...
Sin duda, sería un híbrido interesante, sobre todo si sale con el furor uterino de la primera, la manifiesta fealdad de la segunda y la incapacidad de la tercera a la hora de evitar los ridículos mohines de saloncito de té victoriano de los que hizo gala toda su vida.
Pero no será así, porque Irene ya ha trabajado con Aranda (en una película de zorras, si, ¿cómo lo habéis adivinado?) y con el director gordo de cine Cuerda, que cuando no reparte regalos entre los niños buenos del Psoe en navidad se vuelve malo y graba películas para atormentar a los malos que no siguen sus opiniones. Y con ese carretón, hermosa, no se llega a los libros de historia del cine. Al Oscar si, a los libros no.
Hoy no me apetece dormir en comisaria, así que haced vosotros el comentario
Javi Rios lleva el nada desdeñable título: “la chispa es suya” (sic), y comenta con ojos soñadores que “tengo mucho respeto por el cine, no pienso hacer ninguna tontería”.
Javi, Javi… las promesas se las lleva el viento. Quisiera verte diciendo “no” al revolcón artístico asegurado con Maribel, “no” a enseñar el culo por dinero, “no” a la agro-acción policíaca de una serie de esas que triunfan ahora…
Pero si respetas la palabra dada, si a fin de cuentas no nos engañas y tienes HUEVOS, entones utilizarás esa chispa tuya para hacer volar esa barraca llamada cine español por los aires. Prende fuego al celuloide patrio, quémalo todo, hasta los cimientos… será fácil, la mierda tiene una potente combustión.
Me gusta el Fotogramas. Me hace notar que todavía tengo huevos, motor único del arte y de la vida.
Aun me quedan puros para celebrar óbitos...
lunademiel dijo
Hola abrazos.
A mi me gusta el otoño porque se acerca mi temporata de descanso!!
30 Septiembre 2008 | 12:39 AM