LICENCIA PARA MAMAR

 Después de sufrir "Quantum of Solace", el que necesita un poco de consuelo soy yo. Tanto, que he interrumpido mis festejos para buscar alivio en vuestro aliento.

                   Como sabéis, estaba hasta las narices del melifluo de Pierce Brosnan, un actor pésimo que se pasó la vida lloriqueando porque no le dejaban ser James Bond, y luego cuando lo fue se dedicó a torpedear la serie con sus ideas absurdas y su sensiblería estomagante. No sólo no estaba a la altura física y moral, sino que además al andoba se le veía de lo más feliz dejándose su barbita de mequetrefe para apuñalar al clásico inmortal de Defoe o, en el colmo de la desvergüenza, apareciendo con tirabuzones en la carcajeante "Búho Gris" (¿o era rosa?).

                   La cuestión pasó de castaño oscuro con la babosa "El mundo nunca es suficiente". Había que cargarse a ese Sísifo de tercera y buscar a alguien serio. El alegre irlandés nos dejó con la irregular pero entretenida "Muere otro día", y lo hizo como un Señor: echándole la culpa del descabello a los guionistas que solo querían explosiones. Claro rico, tu lo que quieres es más feminismo. Pues nada, tú en "Mamma Mia" haciendo el idiota que es lo tuyo, y déjanos disfrutar de una vez.

                   En fin, hace dos años llega "Casino Royale" y salimos moderadamente contentos. Mucha gentuza dijo que el nuevo era el mejor Bond de la historia, pero en fin, aún ignorando estas majaderías estaba claro que era un soplo de masculinidad y frescura. Bastante bien, pero sin pasarse. Sobre todo teniendo en cuenta, como bien dice mi amigo Coolman, que se trata de un planteamiento en el cual Bond recibe el doble cero y es un pelín novato, se mancha y todo eso.   

                   Con este optimismo y franca ilusión me dirigí al estreno de la entrega 22, habiendo acudido al cine por primera vez tras los muchos meses que nos separan de la gran "John Rambo". En fin, ahí me senté mandando callar a los niños y demás gentuza que se arremolinaba en la sala, con mi corazón garrapiñado y los bolsillos llenos de chucherías.

                   Se me atravesaron las chucherías, se me cayó el alma a los pies y pude sentir los retorcimientos de Ian Fleming en la tumba.

                   Pero, ¿me puede decir alguien quien cojones es ese Paul Haggis? ¿y su inseparable Neal Purvis? ¿por qué todo el mundo habla de ellos como si fueran la última chocolatina del Universo? En lo que a mi respecta, ese bodrio podría haberlo escrito un mono borracho, que en este caso no ha podido escribir el guión porque estaba muy ocupado en el papel de James Bond.

                   ¿Y Marc Forster? ¿pero que clase de babuino esquizofrénico es este lameluzo? ¿qué? ¿Qué dirigió "Monsters Ball"?... ah. Dejadme que os diga algo: esa película es una mierda. Os ha gustado porque sale la jaca de Halle Berry culeando salvajemente, que os ponen a Rafalea Aparicio comiendo melocotones el resto del metraje y la película os gustaría igual, seamos francos.

                   En mi vida había sufrido tamaño abuso del plano/contraplano de relleno, con efecto mareante y cortante de la acción. A este respecto, es especialmente sangrante el montaje con los planos de la ópera. Acción que por cierto se apelotona de modo avaricioso en partes inadecuadas de la cinta y brilla por su ausencia en otras en que es muy necesaria. Pero es que ese calvo de mierda de director ha decidido, así por que le sale de los huevos, que en la película no se va a oír eso de "Me llamo Bond, James Bond".        

                   Y por el mismo motivo, el gunbarrell sale al final. De la bolsa de los huevos de este caradura o de los zopencos azacanes de los productores, esos mercachifles de Danjaq y Eon, los mafiosos de los Broccoli, se han perpetrado es esta castaña muchos más insultos que paso a desgranar...

                   Se han cargado a Q. Así, porque si. Claro, para que lo van a necesitar si este Hulk de medio pelo se sobra y se basta con sus puñetazos lo Bud Spencer. "Nada de gadgets, esto es realista".  ¿Realista? La chalupa hecha con cajas de madera que es capaz de correr más que las motoras de los malos, embestir a enormes yates sin sufrir un rasguño y provocando graves daños a su vez, soportar balas y abordajes y dejarte ella solita en el club mas chic de Puerto Príncipe no la construye Q ni dándose picos con McGiver. Se han cargado a Q para poner una especie de pantalla mágica, COPIADA de la infame "Minority Report", que lo sabe todo. Y luego nos han pasado por la nariz un Sony Ericsson que es una patata inmunda para que lo compremos bien rapidito. Pues que se lo metan por el culo, yo si no sale Q no compro.

          Este anciano tan chistoso fue prisionero de guerra varios años.    

  Y luego está lo de esa puta vieja. El que haya decidido que "M" iba a ser una momia asquerosa es un hijo de puta y espero que arda en el infierno. Pero es que en cada película habla y sale más la tía roñenta. Echándose cremas además, que casi me salen las gominotas en vómito escopetado. Y la usan para rellenar esos espacios muertos de los que hablaba antes, poniendo en palabras lo que no se ha sabido expresar en imágenes, y sobre todo intentando dar una explicación coherente a ese guión de pesadilla.

       RESPETO 

           ¿No pueden mostrar un poco de humanidad y de respeto por Bernard Lee? ¿es tanto pedir? Y por sus sucesores, desde luego, que salían poco además. Pero es que la castañera nos aterroriza con su gesto (que parece que le han metido un dedo en el culo) a lo largo de minutos y minutos. Y ya os digo que poco falta para que salga echando un polvo con alguno de esos funcionarios de los que se rodea, y entonces es que prendo fuego al cine. Es de pena, de pena.

         Dispara a esos cabritos, Ian!

          La escena de presentación es una basura. No se distingue nada, solo que están dispara que te dispara desde la distancia de medio brazo con una ametralladora de María Santísima y al gorila rubio solo le hacen pupa unas esquirlas del salpicadero. ¿Que os gusta el Aston Martin? Si, es muy bonito. Pero sale solo en esos 5 minutos, y el tarugo lo deja hecho migas. Eso si, en un hábil inserto nos comentan que es un Aston Martin no se qué que está siendo perseguido por dos Alfa Romeos no sé cuantos que podéis comprar (animaos que no son tan caros que ya no venden un coche) en vuestro distribuidor más cercano.

                   Este mercadillo es lo único que se respeta escrupulosamente a lo largo del film. Como muestra más patente de ello, está la escena del avión, en la que el típico amigo que va a durar poco ve que gorilón no puede dormir, así que está bebiendo. Le pregunta que bebe, y rápidamente en un plano estrella nos viene un camarero que explica el cóctel: 3 partes de Ginebra GORDONS (otra NO vale que estos soltaron la gallina), 1 de vodka (libre de momento), y una gotas de Lillet "que no es vermouth sino quina", dicho textualmente por el camarero. Esto es el despiporre. Sólo faltó que dijera que podías comprar todo eso en el hall del cine. ¿Pero qué clase de impertinencia es esta? ¿cómo tienen la osadía de suponer la ignorancia del espectador en lo que respecta al Lillet? Supongo que menospreciando la propia, porque en primer lugar, lo hay blanco y rojo. Y en segundo lugar, ese cóctel es repugnante. Se termina con una pomposa filigrana de limón por cierto, que espero decore también sus tumbas de sarasas. 

                   Y remata la faena el barman señalando que "se ha bebido seis". Caray, que tío macho. Así da esas coces de bestia de carga. Y así hace las cosas de bien, tan bien que se le escapa el malo malísimo de la primera a los dos minutos de cogerlo, no mata al villano actual, no mata al traidor novio de Vesper y pero sí a un geólogo muy perverso que llevaba calcetines blancos, a un traidor de opereta al que no interroga antes y a otro que es agente inglés infiltrado. Brillante.

                   Pero es que con semejantes lingotazos, lo que tampoco hace es follarse al monumento de mujer que le han puesto, que es de lo poco bueno de la película. Claro, ¿cómo se te va a levantar si tomas esos brebajes, alma de cántaro?. Creo que en toda la película se la mete un poquito a un cardo borriquero tipo británico, pero no se ve, así que yo creo que estuvieron jugando a la canasta.  O bebiendo.

                   Este mastuerzo de Daniel Craig muere también por la boca, como su antecesor. Así, nos ha regalado unas bochornosas declaraciones donde afirmaba que Bond es "alcohólico, depresivo y odioso", y que ya era hora de que hubiera un Bond negro, pero -esto es importante- después de él.

                   Particularmente, considero que el depresivo y odioso es Craig, y desde luego sólo un borracho podría ir a ver una película con un Bond negro, con un Bond mujer o con un Bond beduino, porque sencillamente no sería una película de James Bond.

                   Como no lo es "Quantum of solace".

                   Huérfanos de una brillante novela, los guionistas nos regalan también unos villanos de cuarta. Hay un gordo que chupa caras y que mató a los papás de la jamona que ahora se quiere vengar de él (mil veces visto). Luego está Guillén Cuervo (no voy a decir nada) y después el malo-malo, una especie de Jamiroquai franchute con cara de excitarse con niños que da unos grititos de lo más escalofriantes. Como es habitual en la película, los malos mueren o a cámara rápida sin que te enteres (caso del ayudante trucha con peluca de Jamiroquai), o bien no mueren y luego viene la vieja y te cuenta que pasó con ellos.

                   Luego sale un poco el novio de Vesper, que es un agente Romeo que se liga a las titis de otros servicios secretos, así se cosca de todo y los malos -una especie de Spectra- pues se hacen con el cotarro. La pega de tan brillante plan es que este muchacho es más feo que un dos caballos, y no se ligaría ni a Paco Clavel con ganas. Pero no pasa nada, porque el descerebrado de Jamiroquai considera más valiosa el agua del desierto de Atacama que el petróleo. Es todo así, todos son retrasados mentales, desde Bond hasta el acomodador.

                   ¿No va y suelta el andoba "a los muertos les da igual la venganza"? coño, ¿pues entonces para que te vengas? Será que te da gustirrinín.

                   Bond también tiene amigos. Aunque dice que no, si tiene uno. Se trata de un personaje interpretado por Giancarlo Giannini, al que nadie le ha avisado de que todavía no se ha quitado el maquillaje que le pusieron en 1976 para hacer "El Inocente".     

En todo caso, no pasa nada, porque el apergaminado y cerúleo agente que interpreta es de miras estrechas, y abandona su castillo para acompañar a Bond a Bolivia. Si es verdad que su mujer es un pellejo andante, pero a él le sobra. Con tan brillante decisión, obviamente consigue que lo maten (nadie sabe porqué, pero bueno, hay que matar a alguien). Muere en los brazos de Bond, que vuelve a hacer gala de su humor oblongo y hasta se pone tierno.

                   Se pone tierno pero no lo lleva al hospital porque no le pega la gana, básicamente. Y cuando el pobre Giancarlo patea, pues va y lo tira a un contenedor. "¡No le importa, ya está muerto!", dice Bond, muy sensato. En efecto, no le importa, pero si lo dejas en el suelo tal vez le importe todavía menos. No contento con esta falta de respeto, resulta que 007 nos sale un poco raterillo y le roba los dineros al muerto, imagino que para darle la propina al gorrilla que le aparque el Clio, porque dados los gustos que está adoptando, ya lo veo montado en una carraca del estilo.

                   Y yo es que me cago en su padre, vamos.

                   Siguiendo con lo de la nueva Spectra, está muy claro que estos soplapollas van a tostarnos con la organización un buen rato, dada la anemia de ingenio que padecen. No me cabe la menor duda de que en la siguiente película nos colarán a una villana, por eso de la ley de igualdad y tal. La película la iría ver Bibiana Aído, Rita la Cantaora y su padre también, pero a servidor no le toman más el pelo. Reconozco que  sería original, si.

                   Y no un BURDO PLAGIO REMIX de toda la saga como ha sido esta. Vamos a analizarlo.

                   Dicen los magos de "Fotogramas" y los zampabollos de la tele que claro, es un Bond vengativo como nunca.

                   Yo o me estoy volviendo gilipollas, o me pincho o me pasa algo, porque en 1989 hubo una peliculita llamada "Licencia para matar", calificada como la más sanguinaria de Bond, donde este, interpretado por Timothy Dalton, se cobraba una terrible venganza personal con previa entrega de su licencia para matar.

                   Estos cabrones chupaculos de críticos, y los payasos de EON se acojonaron como sólo ellos saben y dejaron esa obra maestra a la deriva porque no supieron promocionarla ante "Batman" e "Indiana Jones y la última Cruzada", que por cierto eran basura. Y ahora lo que han hecho es tunearla, ponerla a cámara rápida y recalentar el plato de la venganza. Venganza contra el espectador, claro.

                   Está el "homenaje" a "Goldfinger", con la asexuada inglesa empapada por dentro y por fuera de... petróleo. Lo explica "M", que tiene el don de la ubicuidad y casi casi parece un agente de campo que cualquier día tira de pipa. Esto no es un homenaje. Es plagio porque la mayor parte de los espectadores ni se enteran ni saben qué película es Golfinger. Y los que si lo sabemos estamos tan asqueados por la copia que nos hace daño a la vista.

                   La pelea/bailecito entre cuerdas es una mezcla de lo ya visto en "Moonraker" y "Solo para sus ojos". La intriga de Haití esta grabada en los mismos decorados que "Vive y deja morir", solo que peor. La pelea final con Jamiroquai no sólo es espantosa, sino que está calcada de la que sostiene 007 con Zorin en mi adorada "Panorama para matar", hacha incluida.  Lo de los papis de la jamona ya lo vimos en "Solo para sus ojos". La escena en la que lleva a un malvado (que resulta ser agente inlgés) hasta el borde de la cornisa, agarra por la corbata y luego empuja al vacío es una copia flagrante de otra antológica acaecida en "La espía que me amo". El marica del malo y su ayudante apestan a los asesinos de "Diamantes para la eternidad"... realmente triste, muy triste. Yo ya me estaba temiendo que Guillén Cuervo sacara una pistola de oro, pero se conformó con un diente.

                   En resumen, una de las peores películas de James Bond. Yo creo que de las tres peores, ahí en la pugna con "Sólo se vive dos veces" y "El mundo nunca es suficiente". Tiene si duda también al peor villano, superando a Rosa Klebb, a Elliot Carver y al gordo de Charles Gray como Blofeld en "Diamantes para la eternidad".

                   ¿Por qué copian? Porque no son capaces de crear una buena historia, ni unos buenos personajes, ni contratar a buenos actores. Perfecto, no pasa nada. Como aullé en la sala del cine, que vuelva Roger Moore. O  Timothy Dalton, o George Lazenby. Venga, que vuelva Sean. Y que la película la dirija Guy Hamilton, o John Glen, que estarán mayores pero saben de esto. Y que la banda sonora la cante Duran Duran o Shirley Bassey que es una Señora de pies a cabeza. Que vuelva el sheriff J.W. Peeper y los chistes Bond bien disparados, que el gunbarrell esté donde tiene que estar y que Daniel Craig mientras vaya al logopeda y aprenda a pelear sin joder los trajes de Brioni, que para eso se ponga un chandal que es lo que le va.

                   Y al que no le gusten las películas de Bond pues que se quede en casa o se vaya a tomar por el culo, y que a los aficionados nos dejen vivir en paz. A mi no me gusta el baloncesto femenino, pero si voy y exijo que metan una canasta de vez en cuando y no cometan dobles en cada jugada no creo que me hagan caso, sino que me darán una patada en el cielo de la boca y me mandarán a casa con un corre que te cagas y una levita.

                   Hasta aquí mi crítica constructiva de "Quantum of Solace", una película que os otorgará sin duda la licencia para mamar y olvidar.

                   ¿Sabéis porque es el doble 0? Porque tengo licencia para destripar la película.

servido por kungfu-master 21 comentarios compártelo