LOS DIOSES DE LA PESTE

                Como decíamos ayer...

            En el episodio anterior, recorría bronceado las calle de la capital de una isla tropical dispuesto a tomar mi clase diaria de kung fú shaolin cuando la portada una revista me hizo paralizó, y, alabado sea el señor, me he detenido delante de muy pocas publicaciones que no fueran la portada ridícula de algún diario deportivo o uno de esos pasquines soft core que muestran a una putita en cueros hablándonos de sus sueños y esperanzas para el futuro.

            Bien, pues esta vez me detuve ante la portada de la revista "Tiempo". En primer lugar, sentí un fuerte escalofrío, como si alguien pisara mi lápida o hubiera visto un fantasma... pero, ¿seguían editando "Tiempo" en el año 2010?... y lo que era todavía más abracadabrante: ¿quedaba alguien en lo inmenso del orbe que leyera algo tan sumamente reseso y caduco? Maldita sea, yo pensaba que las revistas de (vamos a llamarle algo) política habían pasado a la historia con las chorreras, los alfileres de corbata y la zarzuela. Tal vez en aquella isla quedasen restos de lo que un día lejano inundaba las estanterías de los kioscos, robándole sitio a la pornografía, el balón y las revistas de consolas. Si, eso sería. Intenté no pensar y aterrarme con la idea de que un "Blanco y negro" estuviera por ahí suelto y caminé hacia el dojo.

            Una vez allí, y al encontrarme el Maestro disperso y melancólico, me preguntó por el origen de mis cuitas, relatándole yo lo ocurrido. Como es costumbre entre este tipo de gentes, me aconsejó a base de fábulas confusas en las que al final uno es siempre el culpable de sus propios problemas, que deben apartarse sin pensar demasiado ni hacer fuerzas. Y en todo caso, si eso no funcionaba, pues a hostias, que así se arregla todo en la vida.

            Lo que no sepan estos chinos...

            Así que realicé mis movimientos, me acicalé y regresé a mis aposentos, no sin antes pasar por la morada del miedo.

            La revista seguía allí. La observé desafiante, y leí su portada. Ahora voy a contaros lo que allí se encontraba, y sé que es difícil de creer, pero que me ahorquen si no se trataba de lo que sigue:

            En unos jardines soleados, probablemente los de la Moncloa, posaban sonrientes Zapatero, Loquillo, Carmen (se que es Carme, pero lo escribo así por fastidiar) Conessa, la cantante de Amistades Peligrosas y Sito Pons. Debajo de ellos un titular que helaba la sangre: "Los cincuentones que lideran España". Tócate los cojones.

       Pero los dos cojones

     Por supuesto que no compré esa mierda de revista, porque creo que es uno de esos objetos embrujados que los tocas y las manos se te crispan y arrugan, te sale caspa y se forma un chaleco de punto alrededor de tu pecho. O te crece un pantalón de  pana marrón y de repente estás cubierto por una fina película de polvo y grasilla que te da un aire rancio... que te vuelve Rafa Torres, abreviando.

Geyper-Man Rafita Torres: vístelo con los complementos más aburridos del mundo!

            Lo que si hice para documentarme fue entrar en la web de "Tiempo" (si, tienen página web. De verdad que yo no sé de dónde carajo sacan el dinero. Además es imposible, es como si Fernando el Católico tuviera facebook), pasando mucho miedo y risas también. Bien, vamos a hacer una muy breve presentación de los "cincuentones" que "lideran" "España" antes de comenzar:

Zapatero es el tipo que vive en la Moncloa. Y no empecéis ya a llamarle esto y aquello. Que si "chorizo" que si "inútil"... vamos, vamos, no hay que ser hipócritas. Si vosotros estuvierais ahí seguro que mangabais hasta el papel del w.c., que sois más perros que Niebla. Y podéis estar contentos de que no lo sea yo, porque iba a morir un montón de gente. Así que la próxima vez que ZP os baje el sueldo, os suba los impuestos u os traslade a un puesto de importancia en la puta calle, pensad que si yo fuera presidente no habría calle. Además, Zp tiene una gran ventaja: es amigo de unos tipos a los que el resto del mundo odia. Ahí está, el clásico baboso cuatro ojos resentido que no aprobó ni gimnasia en 1º de BUP, al que todos detestan y marginan. Que feo es eso. Pues ahí está el tito Zp que le da un buen puesto para que se pueda vengar. Una tía gorda inmunda que además es imbécil y que no vale ni para abono de los campos. Zp al rescate: Ministra. Los últimos serán los primeros.

            Y para terminar, es un tío tan humilde y sacrificado (la revista dice que corre todos los días 10 km, pero han tenido que arrancárselo a golpes. Lo que no han conseguido que confiese es que los corre arrastrado por unos ganchos, porque si no no se explica esa figura desastrosa que luce), que lo ha hecho fatal a propósito para dejar bien a Felipe González. Pensad en eso y dejad ya de protestar con que "no tengo trabajo" o "no llego a fin de mes", antipatriotas.

            Loquillo... este es un tipo que cada día está más gordo y que lleva 20 años sin vender un puto disco. Pero mucho cuidado, que el último que vendió sonó en todas las gramolas de país. Luego intentó dárselas de poeta, y tras las consabidas recopilaciones ("Lo mejor de Loquillo: Cadillac Solitario". "Loquillo, grandes éxitos: Cadillac Solitario". "Temas inéditos y rarezas de Loquillo: Cadillac Solitario". Bonus Track: "Cadillac Solitario") de las que salió escaldado, decidió imitar a otros indeseables como el autoproclamado "rey del pollo frito" y arrimar la cebolleta al poder. Y una vez más, preparaos para dar las gracias, porque Loquillo participó en la campaña del 2005 por el SI a la Constitución europea, prestando su imagen burlona y su voz chulesca para la lectura de los artículos que asegurarían nuestra esclavitud eterna. Gracias a Zp, que lo escogió, el proyecto de esa repugnante carta magna se fue al garete y por eso hoy aún podemos huir al resto de Europa.

Nenaaaaaaaaaaaaaaaaa

            Carmen Conessa: como antes decíamos, la canción más conocida (corrección: la única canción conocida. Segunda corrección: la única canción) de Loquillo trata de un tipo borracho y deprimido en el asiento trasero de un Cadillac. En un determinado momento habla de "la última rubia que vino a probar el asiento de atrás", justo antes de emitir el archiconocido gritito de "nenaaaaaaaaa", uno de los momentos que más vergüenza ajena te hacen sentir en la historia de la música... Te hace pasar casi tanto bochorno como "Teen Wolf", y os aseguro que esa película te sube los colores a la cara. Bueno, no divaguemos. La rubia del asiento de atrás era Conessa. Una actriz que fue conocida en los 80. Bueno, en el 87 y 88, nada más. Hacía una serie de esas que Pilar Miró te obligaba a ver a punta de pistola, se llamaba "Chicas de hoy en día". ¿No os acordáis? Oh, vamos. Era la clásica serie (original 100 % de TVE, nada de copias de USA) en que dos chicas buscan trabajo de actriz, pero como no les sale pues se dedican a ser camareras, bailarinas... ¿a chupar sables?...no, creo que no. Como mucho en algún giro del guión inesperado las tomaban por putas, pero luego todo acababa bien. ¿Os acordáis ya de la serie? La ponían los viernes de noche, Pilar Miró os apuntaba con su Mauser y salían una morena (que era un calamar) y una rubia dientes. No estaba mal. ¿Seguís sin caer? Pues ahora LIDERA ESPAÑA payasos.

Dientes y Calamar, los lectores. Lectores... las manos quietas

            Quien me queda... ah, si, Sito Pons. Bueno, Sito es en primer lugar un mentiroso, porque yo lo recuerdo de cuando ganaba títulos y no iba en moto, iba montado en un puto dinosaurio, así que de "cincuentón" nada. Chris Isaak tiene 50. Johnny Deep tiene 50. Sito Pons tiene 80 años coño. El caso es que montaba bien en triceraptos, ganó un par de campeonatos. Así que se envenenó, se vino arriba y dijo que iba a empezar a competir en Tiranosaurio. Y hasta hoy que se ha pasado por la Moncloa estaba sacándole el polvo a las copas que ganó en triceraptos.

            Un capítulo especial merece Cristina del Valle, que así se llama la cantante de "Amistades Peligrosas". Una cosa os digo: el nombre del grupo era perfecto, porque lo formaba ella y Alberto Comesaña, paisano mío y a la sazón un inepto total. Se las daban de dúo picantón, y ella estaba muy bien con esa melena negra y esa boca viciosa. Pero a Comesaña se le veía el cartón y sólo ponía caliente a la pobre gente que pagaba dinero por ir a un concierto y se lo encontraba a él dándoselas de chulo de merendero. Recuerdo que en 1999 se empeñó en cantar el himno del Celta (que en la puta vida ha tenido himno) antes de un partido en casa en el que bastaba empatar con el Atlético de Madrid para ir a la champions. Diréis que es imposible fallar. Pues fallaron. Los jugadores lo oyeron cantar y sintieron tal vergüenza ajena a nivel teen wolf  que no dieron pie con bola y perdieron. El grupo, tras una serie de lp´s de mierda se separó y ella se dedicó a no hacer nada primero y después a (cito textualmente a Tiempo) ser solista y luchadora incansable por los derechos de la mujer. Algo irónico, toda vez que es un derecho de la mujer y de cualquier ser humano no ser defendido ni representado por buhoneros de este pelaje.

            En fin, que si os preguntabais porqué este país se va a la mierda ya lo sabéis: porque la Patrulla X de los cincuentones nos lideran. Nadie sabe porqué, pero nos lideran.

No hay papeles para mujeres de mi edad,bla bla bla, pero tal vez subiendo los impuestos...

            Pero no sólo ellos. He aquí otros elementos que hablan en tono mesiánico y opinan en este tipo de publicaciones para furcias y tíos gordos en una actitud y pose tales que parecen haber bebido de la fuente de la sabiduría y descienden de los cielos para darnos la buena nueva. Incluso realizan análisis improvisados de la circunstancias bajo la sola óptica de sus querencias y opiniones, mirando por encima del hombro a todo y a todos los que no comulguen con ellos. Vamos a hablar de algunos.

            No diré nada más de Almodóvar y su serrallo, porque he hablado bastante de ell@s y me dan asco. Sus últimas películas no les han gustado ni a los gabachos, y eso ya es la monda. Pero da igual. Como ellos lideran España y tú sólo malvives en ella, te callas y pagas sus películas, su caviar y sus falos de doble cabezal.

            No obstante, cabría decir unas palabras sobre el que será, tarde o temprano, protagonista de alguno de estos bodrios: Alberto San Juán. ¿Quién es? Un don nadie que no se afeita nunca, que va vestido con harapos y que cada vez que se le acerca una cámara habla de política y pone cara de enfadado, de indignado más bien. Hace algunos años presentó los auto-premios Goya (o Polla, como se les llama en el mundillo) y dijo que a cerrar la Cope y esas cosas. Como otros muchos, apoyó a Zp a cambio de dinerito, pero ahora que es necesario (y lo es) dejar tirado a lumpen proletariado (que por primera vez desde el 18 Brumario de Luis Napoleón también abarca a la clase media), el tío pone una cara de estreñido de la leche y se tira ante las cámaras anunciándonos que él no está de acuerdo con la política económica del gobierno. Pero lo dice muy serio, con su cara pálida rodeada por una bufanda severa como una solterona de Burgos. Y más dinero PA LA CULTURA, QUE ME CAGO EN VUESTRA LÁPIDA, FASCISTAS.

Aquí una pilila, ahora una vieja con las tetas caídas... y otra obra maestra!

            Y digo yo, así, de pasada, ¿a quién coño le importa lo que tu pienses, Alberto? ¿quién carajo eres tú? ¿qué? ¿qué salías en "Días de fútbol"? ¿en "el otro lado de la cama"? esas películas son una mierda. Y tu amigo Willie es un anormal que no sabe ni donde tiene el culo, y yo no estoy de acuerdo con que os abran la jaula tan a menudo, y ya ves, me tengo que fastidiar.

            Más madera. Ferrán Adriá. Que alguien me diga por favor en qué momento este tipo se cayó en la marmita de la autosuficiencia, porque yo no me explico cómo alguien tan sumamente ridículo puede hablar con una cara tan seria. Un tipo que hace caviar de manzana y lo vende a una fortuna la hueva. Al cambio son cinco cojones de hombre por hueva de... manzana. ¿Nadie le ha dicho que necesita un logopeda? Pues lo necesita. Aunque sea para decir esas estupideces. Y el personal se queda bobo, le hace la ola cuando lo ven. Anuncia colchones y dice "algún día, todos los colchones serán así". Pues NO SEÑOR, serán todos de espuma de asbestos y tendremos que recogerlos meados de las calles porque todos los chupatintas, sindicalistas y chorizos en general que "lideran España" se han empeñado en comer en ese puto templo del fascismo chic llamado "El bullí", nos cueste los que nos cueste (Zp dixit), así que no habrá tela para comprar ese desastre de colchón que anuncias.

Tu pobre/yo rico. Bon apetit, bastardos!

            El Bulli de los cojones. Pero bueno, vamos a ver, en primer lugar: ¿quiere alguien por favor decirme que quiere decir Bulli en catalán?  Casi no sé hablarlo, pero me suena muy mal, como a bullarengue, a bollo amasado con malicia y nocturnidad. Aún recuerdo al honorable (JA JA JA) ex alcalde de Barcelona cuando pasó a ser Ministro, Clos (pero no el Clos de puta madre del Barcelona, no: el zafio, el crápula) tomando un helicóptero Puma para ir a comer allí el jodido caviar. De verdad que es de mear y no echar gota.

Que cierra pero NO cierra, que sois muy cortitos

            Y coge el andoba y lo cierra. Y DA UNA RUEDA DE PRENSA. Para decir que cierra pero que no, que ese no es el titular, amenaza. Que va a ser un centro de experimentación (de chalaneo perfeccionado, aventuro) y que en fin, que no es rentable  y...

            ¿Qué no es rentable? ¿QUÉ NO ES RENTABLE? Yo de verdad que me descojono. Que no es rentable dice el cocinillas. TÚ no eres rentable. Ser estafado no es rentable. Tú colchón no es rentable. Este país no es rentable. Hay que echar el cierre y probar qué tal nos iría sin vosotros. A todo esto: estáis gordos, jugad un poco al balón y dejad de estar comiendo todo el maldito día.

            Y lo peor es que el género de los cocinillas es como el de los actores. Se multiplican por esporas y a los cinco minutos tienes al risitas que financia a la ETA, al rebelde que va en harapos pero que cobra a 100 € la tosta de mierda reconstruida y al clásico sobrado de pelo blanco, que parece estar más allá del bien y del mal pero que en realidad está asando unas putas sardinas. Oíd bien, queridos: cocinar es de mariquitas. Intentar ligar a base de dárselas de chef no se lleva desde 1989. Y como forma de estafa sólo funciona aquí.

Lo mires por donde lo mires, una fresa podrida en una matricula golpeada. Son 500 €.

            Otro cagasentencias de categoría especial es el gran Joaquín Sabina. Un tipo que al principio, cuando imitaba a Brian Ferry, tenía su gracia, intentando mendigar algo de pantalla cuando los jóvenes arrasaban en la "Movida". Desde entonces, sus canciones no han variado demasiado: se trata de una inacabable lista de cosas que riman rematadas en un estribillo pegadizo y repetitivo como un vino de brick. Eso le ha valido el título de gran pope de la música... española (ohhhhhhh). Tanto, que incluso hay cafeterías que llevan el nombre de "La poesía del Maestro", con la caricatura del ínclito en el rótulo. Todo un acicate para no probar sus ensaladillas, vive Dios.

Gente común. Presos comunes. Muertos comunes.

            Ah, pero es que de un tiempo a esta parte se toca con bombín. Es todo un "Sir". El Sir de la Ignominia, que demuestra cada vez que tiene la ocasión, y por desgracia eso son muchas veces, en cualquier publicación tipo "Tiempo". Ya sea posando en su lujosa mansión o como el diablo lo trajo al mundo, Sabina nos regala su palabra tratándonos como a imbéciles. La última ocurrencia salida de su bombín es que lo de prohibir los toros en Cataluña es de idiotas. Que eso no se puede hacer.

            Pero es que eso, Maestro, sí se puede hacer. Es tan básico como una de tus putas rimas. Lo que no se puede hacer es pinchar a una vaca hasta la agonía y deleitarse con la sangre como un vampiro baboso y decadente, exigiendo a otros (generalmente analfabetos que harían lo que fuere por dinero salvo estudiar) que demuestren el valor (o el salvajismo) que uno no tiene, en un acto que a nadie beneficia, salvo a los señoritos y niños bien de toda la vida, que es lo que eres tú. Un progre y un listorro, y nada más.

Proyecto Brian Ferry...

            Luego nos viene con que esta vez va a votar a otro y todo eso. Claro, Zp ya ha repartido lo que había. Es hora de acudir a Cayo Lara que ya nos quitará de las costillas en un gulag lo poco que nos quede. Dentro de unos días tiene un concierto en la isla. Y ya no queda ni un sitio libre... en las casas de putas.

... triste resultado.

            Voy a terminar a nivel local. Digo local porque soy un tipo de lo más generoso, ya que el término adecuado sería parroquial, y porque no conozco un concepto aún más pequeño que se pueda aplicar, toda vez que vamos a hablar de mi viejo amigo José Luis Méndez Perrín.

Bola 8 al hueco

            Perdón, ha sido un chiste de primaria. Es José Luis Méndez Serrín.

            Méndez, gordinflón entrañable, es uno de esos bont vivants, hijo de un ricachón de Celanova, que ha paseado sus zapatos de taxista a lo largo y ancho de unas dos o tres universidades (Santiago, Coimbra... ese tipo de universidades jajaaajaaaa) siendo absolutamente impermeable a cualquier tipo de conocimiento. Como no aprendió nada de nada, se enquistó en sus propios prejuicios, se dejó crecer el pelo a lo Krusty y se las dio de revolucionario. Hasta ahí todo normal.

            Tiene 2 novelas que sus seguidores (que serán una media docena, ya que en 40 años de carrera Méndez no ha vendido más de 200 ejemplares, y eso que llegó a ofertarlos regalándolos por cada chato de vino blanco que te tomases en su taberna de confianza) aprecian mucho: "Amor de Arthur" y "En el vientre del silencio". Ambas tan exitosas que fueron traducidas al gallego. La primera trata de los avatares de Arthur Mills, un millonario neoyorkino algo frívolo que se enamora de una muchacha trabajadora italiana, pero que está prometido con una bailarina frívola de Broadway. "El vientre del silencio" es una novela de acción y tiroteos plagada de desnudos parciales cuya trama gira en torno a la consecución de los planos de un bombardero que puede cambiar el signo de la guerra fría.

Pero, ¿de que coño me sorprendo? anda que vaya chaqueta para un Rey Midas. por no hablar de la chavala.

            Seguimos en el plano de lo normal. Más aún si pensamos que Méndez se ganaba la vida no de la literatura (que no le daba ni para un bocata de panceta), sino de dar clases en un Instituto de Vigo. Impartía clases de literatura española... en gallego. Mejor dicho, en SU gallego. Qué cachondo, el tío.

As Noivas do Dracula.

            Total, que Méndez era el clásico tontaina que va de bar en bar atragantándose de lacones y de tazas al tiempo que disertaba sobre cosas que a nadie le interesan, como los suevos y los celtas. Pero... se metió en política. 

            Se nos volvió nacionalista-comunista, y por ende simpatizante del tradicional aliado de ambos: el terrorismo. Nada que temer, tan sólo un hermano pobre de Alfonso Sastre, un Sartre de andar por casa que de vez en cuando suelta unas perrillas para los payasos del Ejercito Guerrilleiro del Pueblo Céibe (¿o era célibe?) y aúlla cada vez que tiene la ocasión.

            Como en 1985. Imaginaos que sois unos obreros sin cualificar de una empresa que va a cerrar y os vais a ir (con toda la razón) todos a la calle. Bueno, no deja de ser una tragedia para vosotros, así que montáis en cólera y os dedicáis a lo de siempre: a joder al ciudadano de a pié con revueltas y esas cosas horribles. Entonces llegan unos intelectualoides y unos politiquillos de izquierda y dicen que van a montar una cuchipanda para apoyaros.

            Excelente idea, pensáis. Me darán unos cuartos, elaborarán un plan de viabilidad, me contratarán al menos de bufón o...

            No, no, no.

            Esto es lo que hay. El poema de Roy Xordo de desayuno, la cona de su mujer de comida y de cena el amanecer rojo de la Urss, Cuba y Angola, las mejores naciones del orbe. Y callaos de una puta vez y escuchad, escuchad el poema.

            Los trabajadores de Astano se fueron a la calle. Sin embargo, el futurólogo de la tripa inmensa acabó peinándose a lo Mussolini y llegando a ser, no se sabe votado por quien, Presidente de la Academia gallega de la lengua. Ha secuestrado el idioma. Da lecciones en ese tipo de revistas de las que hablábamos hace tanto tiempo. Suele hacerse fotos repanchingado como un sátrapa, diciendo que los mallorquines no sólo hablan catalán, sino que son catalanes que inmediatamente deben ponerse a los pies de algún honorabla.

Es decir, que no sólo propugna el ataque a la nación, sino que además niega el derecho a la independencia más básica de aquellos que se conducen con gallardía y solidaridad.

            ¿Hay algún remedio contra esto? ¿bastará con ignorarles, con no leer estas páginas del libro de Satán, con no acudir a sus saraos, proyecciones y libaciones públicas? Es un viejo dicho ese de "olvídate de ti y el mundo te recordará...".

            Me llamo Kung Fu Master, y no olvido nunca. Hijos de puta.

servido por kungfu-master 7 comentarios compártelo